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In ogni istante della nostra vita abbiamo un piede nella favola e l’altro nell’abisso.
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June 04 Nick su messengerI nick su Msn Messenger sono una dimostrazione della personalità dei tuoi amici. Si possono identificare velocemente le categorie di ognuno con l'aiuto di questa semplice guida. PoetiGli utenti di questa categoria rubano frasi o espressioni (anche intere poesie a volte!) da famosi poeti nel caso migliore, le leggono su internet e le rubano con la tecnica "copia-incolla", oppure le inventano di sana pianta. Tendono ad usare inoltre espressioni incomprensibili, come:
Altri non fanno nemmeno rima:
Questi nuovi Shakespeare dell'era digitale dovrebbero collezionare tutti i loro poemi in un libro e dovrebbero provare a venderlo. È possibile far sì che costoro desistano dal loro tentativo di diventare grandi poeti con insinuazioni come:
Agitatori politiciDi sinistra:
Di destra:
Queste persone sono semplicemente annoiate e desiderano fortemente parlare con qualcuno. I presuntuosiCon espressioni del tipo:
Ora tutti sapranno che è stato fantastico quello che è successo a questo ragazzo. Non sappiamo se Federica sarà contenta di sapere che ora tutti sapranno delle sue abilità sessuali, ma tant'è. Altri non rivelano il nome e scrivono solo:
In realtà si tratta di un tentativo mascherato per far sì che qualcuno chieda loro cosa gli è capitato, alimentando così il proprio ego. Ci sono anche i "presuntuosi che vanno ai festini", che usano nick come:
In questo caso siamo di fronte ad un tentativo di farci pensare "Che vita eccitante che ha questo regazzo!". Ma non sa che a nessuno importa della sua vita, anzi è solo un idiota. Simboli strani e nick coloratiQuelli che non hanno installato Messenger Live Plus! (o che usano client alternativi provenienti dall'area comunista) possono ammirare questa categoria di strani simboli. Possono infatti vedere i nick dei loro amici con decine e decine di strani simboli che fanno pensare a una specie di moda:
Se si installa quella minchiata di Messenger Plus! (e si entra finalmente a pieno diritto nella categoria dei bimbominkia), si può finalmente scoprire che quegli strani simboli indicavano semplicemente:
O anche qualcosa di più breve. Shift DipendentiQuelli che amano complicare la vita a se e agli altri scrivendo una lettera maiuscola e una minuscola alternate. Prinicipalmente bimbominkia e truzzi adottano questo sistema di scrittura. Nick del tipo sono:
Amanti Della CumpaColoro che amano citare uno per uno tutti gli amici del cuore, o i membri del branco di truzzi di appartenenza per dimostrargli affetto o citare coglionate di gruppo; da notare che gli amici sono citati esclusivamente con il loro soprannome. Questo tipo di nick si accompagna e si sposa con il tipo "shift dipendente" e la corrispondenza è al 90% biunivoca. Coloro che fanno uso di questo tipo di nick sono quasi esclusivamente n00b, bimbominkia e truzzi.
Sono stupido, guardatemi tutti!Questi sono ragazzini dai 12 ai 16 anni che credono che proclamandosi idioti o guardando programmi stupidi potranno diventare famosi. Abbiamo purtroppo scoperto che questa tattica funziona e queste persone sono effettivamente ammirate da altri bimbiminkia.
Impegnati e/o descrittivi
È davvero incredibile la capacità di queste persone di trovarsi in più posti contemporaneamente. Ed è comparabile al loro affannarsi per trovare qualcuno con cui parlare, anche se il titolo del topic stesso è il responsabile principale del fatto che nessuno parla con loro. Possiamo farli sprofondare usando noi stessi questi nick:
ScazzatiQuesti utenti non hanno alcuna intenzione di parlare con nessuno. O almeno così può sembrare ad un occhio inesperto. Frasi tipo sono:
In realtà, il nick di questi utenti è un implicito invito a disturbarli o ad approfittare di loro. Li si può facilmente spiazzare con frasi del tipo:
In tal caso inizieranno a parlare piacevolmente con voi, stupiti della vostra cultura. Musicofili (o supposti tali)Questi hanno sempre visualizzato il titolo della canzone che stanno ascoltando. Questa pratica dà a noi un'idea delle loro preferenze musicali e dei loro gusti artistici. Sono divisi in 5 categorie:
Oppure:
Satanisti (o supposti tali)
Antiquato
Questi nick danno altre informazioni:
MinimalistiSpecie molto rara, sfortunatamente. Se trovi qualcuno con un semplice:
Nel proprio nickname, ti stai scontrando con un fenomeno raro quanto l'aurora boreale. Ma possono ancora sorprenderti se è la prima volta che si connettono e dopo 5 minuti cambiano nick con qualcosa di abominevole. Probabilmente gli utenti di questa categoria scrivono il proprio messaggio personale nell'apposito spazio e non nel nickname. Eroi dell'ASCIIUsano nickname pieni di un sacco di simboli ASCII che sono davvero F!K|5§ı|\/|!
oppure:
In questa categoria si collocano le persone superflue. Quelli aggiornati
A che servono i telegiornali con amici come questi? Chi non ha capito come funziona
Costoro rimarrano basiti quando scopriranno che possono scrivere direttamente ai loro amici, senza usare il proprio nick per scambiare messaggi. Ma forse loro sanno come funziona e la loro vera e unica intenzione è quella di voler informare tutti delle loro faccende. Quelli che lo usano come un diario o un'agenda
Queste persone sono anche solite mettere il conto alla rovescia per la data del loro compleanno, perché altrimenti nessuno se ne ricorderebbe e questo potrebbe urtare il loro ego. Facendo così la gente invece se ne ricorda e la persona in questione si sente attorniata da AMICI. Nel seguente esempio la ragazza ricorda a tutti per ben due volte la data del suo compleanno:
PreistoriciQuesta razza di utenti è molto rara, generalmente comprende persone over 50, anziani con la passione per l'informatica o poveri stolti. In genere tali utenti si dimostrano ancor più antiquati se, attraverso il loro nick, inveiscono contro qualcuno:
CripticiCercano di apparire interessanti usando nickname che hanno un significato molto profondo. Generalmente usano caratteri stranieri, in particolare il giapponese in hiragana o katakana, ma qualche virtuoso usa persino il kanji. Qualcuno riesce ad andare oltre, e mostra a tutti le sua abilità da hacker, scrivendo in 1337.
Ci sono anche quelli che usano linguaggi artificiali parlati da altre tre persone al mondo (tipo Esperanto, svervegese e via dicendo). CitatoriUsano citazioni di grandi pensatori della Storia per mostrare la loro profonda introspezione e la loro incomparabile abilità riflessiva. Possiamo trovare sia citazioni firmate che anonime.
Quelli che sono finiti nella rete di CupidoNormalmente costoro dedicano il loro intero nick per mostrare al proprio partner quanto lo amano, per quale motivo debbano scriverlo lì non ci è dato saperlo. I nick in questa categoria possono essere scandalosamente mielosi e generalmente ricadono in una variante delle frasi
E varie altre espressioni sciocche che in realtà poi si rivelano false, perché due settimane più tardi lei o lui troveranno un altro partner e il ciclo si ripeterà. In genere in questa categoria ricadono maggiormente le ragazze, perché i maschi preferiscono usare il proprio nick per altre ragioni (vedi le altre categorie). AcronimiIl tipico idiota che scrive le iniziali della frase che vorrebbe dire. Per esempio:
Che vuol dire:
Che vuol dire:
Che vuol dire:
Che vuol dire:
Che vuol dire:
Che vuol dire:
Questi acronimi sono strettametne utilizzati dai Bimbominkia. Quelli che pongono domandeCi sono altri individui ancora, che amano utilizzare il proprio nickname di messenger per porre domande ai propri contatti. In queste domande, vengono analizzati significati profondi sulla vita, sulla religione eccetera... Potremmo infatti trovare nickname del tipo
Ma anche altri del tipo
O altri ancora, come ad esempio
O infine
Esempi di Classici NicknameNickname Emo
Nickname Truzzi
Nickname Nerd
Nickname Niubbi
Nickname Presuntuosi
Nickname h4k3r (ovvero l4m3r)
CuriositàIn genere, chiunque voi contattiate sul vostro demone MSN cambierà, nell'arco di 5 minuti, il nick o la frase personale; scrivendo qualcosa che ancor peggio esprima la categoria a cui appartiene, o riportando qualcosa di cui state parlando (senza chiedere nemmeno).
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Nick_su_messenger
June 03 Lamer in azioneAnche se molti di voi appassionati conoscono già bene, non tutti hanno la fortuna di incontrare spesso queste creature mistiche e affascinanti. Fortunatamente, è abitudine diffusa quella di salvare, distribuire e conservare accuratamente i log delle conversazioni. Eccone illustrato lo stesso lamer, in due fasi umorali differenti In questo caso, si tratta di un lamer di alto livello, dato che pretende di essere l'uccisore di tutti i suoi compagni.
k1ng0fl4m3r@asdmail.it: ora ti faccio
Quando egli si accorge di essere ridicolo, smette immediatamente di parlare, per poi sparire nel nulla
nubbo scrive (22.39): ~ Gabry... ~ scrive (22.43): nubbo scrive (22.44): ~ Gabry... ~ scrive (22.44): nubbo scrive (22.44): ~ Gabry... ~ scrive (22.44): nubbo scrive (22.44): ~ Gabry... ~ scrive (22.45): nubbo scrive (22.45): ~ Gabry... ~ scrive (22.45): nubbo scrive (22.45): ~ Gabry... ~ scrive (22.45): nubbo scrive (22.45): ~ Gabry... ~ scrive (22.49): nubbo scrive (22.49): ~ Gabry... ~ scrive (22.49): nubbo scrive (22.49): ~ Gabry... ~ scrive (22.50): nubbo scrive (22.50): ~ Gabry... ~ scrive (22.50): nubbo scrive (22.50): ~ Gabry... ~ scrive (22.50): nubbo scrive (22.50): ~ Gabry... ~ scrive (22.51): nubbo scrive (22.51): ~ Gabry... ~ scrive (22.51): nubbo scrive (22.52):
Nota : come mandare a quel paese un lamer: (sotto forma di dialogo) IM 7h3 klingon of 7h3 l4merdice: AH io sono un hacker! non mi rompere il cazzo(che non ho) o ti distruggo il pc con un virus POTENTE (o impotente?)!!!! N0N s0n0 l0 sc3mo 3m0 del vill4ggi0 risponde: ah tu hacker?sai programmare? cosa usi sub seven? ma taci lamer DI MERDA, mettiti nel culo quella penna usb e impara a programmare feto amorfo!!! IM 7h3 klingon of 7h3 l4mer dice: NOOOOOOOOOOOOOOOOH, VOGLIO LA MAMMA.. IO
SONO HACKER MAAAAAAAAAAAMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MAMMA NHE CHE SN HACK? SI? AH
GRAZIE MAMMA http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Lamer January 17 Recensione Moglie 1.0L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, e ha scoperto che questa ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per le altre applicazioni.Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare in background dei processi figli, che consumano ulteriori preziose risorse.Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.Non solo infatti Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare così tutte le attività di sistema, ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni ( PokerNotturno 10.3,Ubriacatura 2.5,NotteAlPub7.0) non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
Inoltre all'installazione Moglie 1.0 immette nel sistema anche alcuni Plug-in indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmante con il passare del tempo. Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie : 1) Pulsante "Minimizza" 2) Pulsante "Disabilita temporaneamente" 3) Pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro" 4) Un programma di disinstallazione che senza perdite di tempo e sopratutto di risorse permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema. 5) Un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware. Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0.Anche così, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O.E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente.Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune fastidiose tracce nel sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a moglie 1.0 . N.B. : Avviso di BUG.Moglie 1,0 ha un bug non documentato.Se si prova a installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0 quest'ultimo cancella senza possibilità di recupere i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto-disinstallazione; a questo punto Amante 1.1 rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di importanti risorse di sistema. October 21 Ogni maledetta domenica"In questa squadra si combatte per un centimetro, in questa squadra massacriamo di fatica noi stessi per un centimetro, ci difendiamo con le unghie e coi denti per un centimetro, perche' sappiamo che quando andremo a sommare tutti quei centimetri il totale fara' la differenza tra la vittoria e la sconfitta, tra vivere e morire!"
Ogni maledetta domenica
October 11 Ll'allevrenzïa (saluti)Ll'allevrenzïa (saluti)
Questa è solamente la forma grammaticale dei saluti napoletani. Perché, per quanto riguarda la civiltà, i Napoletani, in un saluto sono molto calorosi, quindi si avrà un saluto lunghissimo, così, ad esempio: "Hué Genná, comme staje, â quantu tiempo ca nun ce sentimmo, tutt'a posto, 'a casa tutt'a posto, mugliereta, mammeta, figlieta? Jammece a piglià nu cafè, però pav'ije, nun metter 'a mana 'o portafoglio! Mamma e comme te sï fatto bello, ecc...." Il Saluto potrebbe durare ancora parecchio, essendo i Napoletani un popolo molto cordiale.
Tratto da : http://it.wikibooks.org/wiki/Corso_di_napoletano/Saluti |
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